Unas de las cuestiones a la que más vueltas le doy a la cabeza es la que se me ocurrió un día que intentaba quedarme dormida, que es cuando más cosas pienso.
Se trata sobre la identidad de Jesucristo (de esta me excomulgan, pero bueno, como tampoco voy a misa, pues no se pierde nada).
He decidido contarlo en el blog para ver si me dan el premio ese Nobel chungo como tanto anhela Tanhäuser...
Bien, pues la cuestión parte de la genética de Mendel.
Como dijo este señor, los hombres y las mujeres estamos formados genéticamente por un par de cromosomas (o algo así).
Dos cromosomas X para la mujer (XX) y un cromosoma X y otro Y para el hombre (XY).
Según esto, la mujer aporta en la concepción la mitad de sus cromosomas, con lo que siempre aporta el cromosoma X; y el hombre puede aportar el cromosoma X (con lo que se juntaría al de la mujer dando lugar a un XX, es decir, una niña), o bien, aportaría un cromosoma Y (con lo que se conseguiría un sujeto XY, es decir, un niño).
No se si me he explicado.
Pues bien, todo este rollo lo suelto porque según la Iglesia, Jesús nació de mujer virgen, es decir, que no fue engendrada por ningún hombre.
Y es aquí donde me viene a mí la duda esta que tengo que me reconcome las entrañas (mentira, realmente me da igual, pero en algo hay que pensar):
si sólo aportó cromosomas la Virgen María (solo X), o no era tan virgen o en realidad estaríamos hablando de CRISTA®!!!!
¡Gensanta, que engañados nos tienen! ¡Ja!, a mí no me pillan...

Siempre que veo algo interesante, antes de recomendarlo, lo suelo probar yo a ver que tal es. Eso suelo hacer con las recetas y con truquitos como el del vídeo.
No me extraña nada que los chinos tengan los ojillos así medio cerraos como sospechando... en verdá están apretando tos el culillo para que no se les caiga la bolita, y eso, quieras que no, pasa factura a la expresión de la cara... digo yo, vamos...
Pensaba ponerlo antes, ya que me parecía curioso, pero me dije "vamos a probarlo a ver si funciona".
Así que me llevé dos semanas buscando una pelotita como la que aconsejan, pateandome todas las tiendas de venteduros, y na de na... bueno, ahí si que perdí algo de peso, na más de la pechá de andar que me dí.
Como no la encontré, me fabriqué una bolita de papel albal, así muy prensado, más o menos de las mismas medidas, y me dispuse a probar el invento mientras hacía cosas en casa....
ERROR!!!!!
Resulta que o yo tengo el culo mu gordo, o la china tiene el culo escurrío, porque a mí la bolita ni se me mueve, se me queda ahí clavá, en to el serito... ni agachándome se escurre la joía... y eso que ni aprieto el culillo ni na...
Así que he dejao la bolita pa que juegue el gato, que en vez de perder centímetros de cintura, voy a coger un complejazo que no voy ni a salí a la calle...

Pues como la mayoría de los mortales (pienso), no me llevo muy bien con mi suegra, más bien me llevo fatal. Me ha hecho ya unas cuantas "faenitas" y para mí ya tiene acumulación de tarjetas amarillas, con lo cual, el día menos pensado, le saco la roja. Pero estas son historias que a lo mejor contaré más adelante.
Bueno, pues a lo que iba... el otro día, hablando con ella, empezó a contarme que mi cuñada le había pedido que le quitara el "mal de ojo" a un familiar suyo (si, el mal de ojo, si yo también me río), y como ya tuvimos una discusión al respecto, y le dejé bien claro que yo en esas cosas no creo, pues me limité a hacer como que la escuchaba.
En eso que me dice:
- "Así que he llamado a mi prima, para entre las dos, hacer los rezos y echarle las gotas, porque el mal de ojo es algo que hay que quitar entre dos o tres"...(...)
Debo decir que la prima está cortada por el mismo patrón que ella...
Así que, intentando aguantar la risa, de estas veces que se te saltan las lagrimillas y no puedes aguantar, la mandé a un cura a que le preguntara si eso estaba bien visto por la Iglesia (que a mí me da igual), pero la bronca que se va a llevar, va a ser chica.
Eso sí, a mi sólo se me venía a la mente una IMAGEN.

No me gusta Brad Pitt. Nunca me ha gustado, ni creo que llegue nunca a gustarme.
Reconozco que está bastante bueno, pero vamos, Angelita Jolín, no te preocupes, me puedes tachar de la lista, que no me pienso liar con tu marío nunca en la vida.
Esto se debe a un trauma que arrastro desde el colegio. Y es que resulta que en mi clase había una niña, así grandota y rubia, pero que tenía que dormir con el culo en la ventana, porque arrastraba un resfriado continuo durante todo el curso, con "toa la narí llena mocos"... esa madre no tenía que ganar para pañuelitos con las iniciales bordadas (que antes no había kleenex, lo más parecido era el papel del báter de toda la vida de Dios).
Bueno, pues esa pobre chiquilla, tenía una nariz igualita, igualita que la de mi amigo Brad...
Por esa razón, yo me imagino a Angelina, parando en todos los semáforos, venga comprar kleenex, venga comprar kleenex, y el marío, venga sonarse, venga sonarse... con lo cual, pierde todo el sexapeal...
P.D.: querido Brad Pitt, si lees esto, quiero que sepas que ha sido sin acritud, yo también te quiero. Un beso, pero antes límpiate esa nariz, por Dió...
P.D.2: a to esto... ¿¿cómo llaman en el cole a los niños de Brad y Angelina??? "Pitt Jolie" o más fácil: Pictolín... po pa el resfriado no hay nada mejor que el eucalipto...