Desvariando

Diversión asegurada

2011-04-24T22:06:00.002+02:00

Orla + Facebook = Más divertido que Port Aventura

COSAS QUE ODIO

2011-02-02T20:08:00.006+01:00

Quitando las cucarachas, a mi suegra (y su comida) y el olor a estiércol y/o cañerías, que son obvias, estas son las tonterías que odio:

1º.- Las cejas teñidas de rubio. ¿Es que la gente que hace eso no se da cuenta de que ese color no es rubio? E S O E S V E R D E.
2º.- El olor del jabón de marsella. Es como si me desinfectara los orificios nasales... puaj...
3º.- Las pelis del oeste... y si sale John Wayne me salen ronchas y tengo que ir directamente a urgencias a que me pongan un Urbason.
4º.- La gente que pone en el facebook y en el messenger hasta cuando va a cagar (perdón por la palabra).
5º.- A Manolo Escobar... y a Raphael... y si salen los dos a la vez, me da un colapso nervioso irreversible.... a cine de barrio ni me asomo... por si las moscas....
6º.- La gente que hace el gesto con los dedos de "entre comillas" cuando está hablando.... sin comentarios.
7º.- Que suene el teléfono cuando lo tengo justo al lado... más que odio es que me pega unos sustos que me pasmo.
8º.- A los Wonder Pets. Reconozco que la primera vez que los ví, me encantaron, pero después de tener que oír la canción trenta y siete veces, les tengo bastante manía.
9º.- A Luis Miguel. A este lo odio a muerte, y desde que tengo conocimiento de su existencia. Es como una extraña mezcla entre un Oompa Loompa, Johnny Bravo y 20 kg de azúcar.
10º.- Que me hablen mientra leo... y me vuelvan a hablar... y otra vez... y ahora otra vez.... ¡Qué coño quiereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!

EMPEZAMOS LOS ENIGMAS

2008-10-20T09:28:00.002+02:00

Para quién no sepa la dirección de los enigmas, aquí la tenéis...

www.eljuegodelosenigmas.blogspot.com

SUERTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-10-14T16:17:00.004+02:00

Pues eso, por fín ha llegado el momento....
El día 20 de Octubre de 2008 inauguraremos un nuevo blog de enigmas...
Ya os pondré aquí el enlace, el mismo día 20 para que lleguéis directos...
Suerte a todos, ya os iré mandando la invitación...

EXIN

2008-10-09T18:03:00.004+02:00

Ya sé que la envidia es mu mala... pero yo no tengo envidia, lo que tengo es un asco que estoy a punto de sufrir un coma diabético...

"Ay! que pava soooooooy, y que piiiiiiiiiija.... mira que soy toooooooooooonta.... o sea, es que mi novio me ha regalado un castillo para miiiiiiiiii... de loreal porque yo lo valgo... sabes?... porque yo no estoy operada de nada, y soy rubia natural... y mi novio que es muy guaaaaaaaaapo me hace el tiburón por entre los pelillos, sabes?.... oish, somos lo más de lo más...."

P.D.: ya pondré el anuncio oficial, pero lo más seguro es que el 20 de este mes empiece el nuevo blog de enigmas...

PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN

2008-09-24T17:37:00.002+02:00

Pues eso, que siento haber estado desaparecida durante tanto tiempo.
No me despedí porque realmente no pensaba marcharme, pero es que últimamente no he tenido mucho tiempo de concentrarme en escribir nada. Aparte, desde que el peque descubrió los juegos de ordenador de Disney y sobre todo el photoshop de Mickey, no hay quien se acerque al teclado...
Y como ya lo tengo instalado en el mercado escolar, y casi tengo todo listo para el lanzamiento del nuevo blog, pues eso, que os aviso que próximamente empezamos una nueva temporada de "El juego de los enigmas".
Ya os avisaré con la fecha exacta de inauguración y os mandaré la invitación (iros apuntando, si queréis) para tan esperado acontecimiento.

¿QUÉ HACER CON UN NIÑO DE DOS AÑOS Y MEDIO QUE NO VA A LA GUARDERÍA?

2008-03-25T11:48:00.002+01:00

DESPUÉS DICEN QUE YO SOY LA QUE ME ABURRO

2008-03-05T14:37:00.001+01:00

SE ABRIÓ LA VEDA

2008-03-05T10:52:00.002+01:00

Pues nada, a quien le interese, a pujar...

pesca sin caña

2012

2008-02-18T16:20:00.004+01:00

Para ese año, están preparando muchas cosas en la ciudad que me vió nacer, ya que se celebra el bicentenario de la primera constitución española: "la Pepa"...
La Teo (la alcaldesa) se ha empeñado en hacerle un lavao de cara a la ciudad... a ver si le da tiempo, que veo peligrar su poltrona....
Pues entre todo lo que están preparando, planean el arreglo de la Plaza de Sevilla, y el derrumbe del edificio de Aduanas.... noooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se han creado varias plataformas de protesta, a los cuales les doy todo mi apoyo, ya que es un edificio precioso y, sin duda, con multitud de anécdotas... pa muestra, un botón...
Iba yo un sábado noche de fiesta con dos amigas, montadas en el coche de una de ellas, la cual, todo hay que decir, tiene un ligero problema intestinal... vamos, que cuando dice: "tengo que ir al baño" tiene que ir, y cuando digo ir, quiero decir ir-ir, en menos de 3 minutos...
Pues íbamos las tres en el coche, empezando a bajar la Cuesta de las Calesas (quien conozca Cádiz, sabrá el recorrido), cuando empieza a decir que tiene que ir al baño urgentemente... (también hay que decir que acabábamos de salir de marcha)...
Voy yo y le digo que en cuanto baje la Cuesta, tire a mano derecha y se meta en el Muelle Pesquero (que era donde yo trabajaba), que llevo encima las llaves de la oficina, y una vez allí, puede ir al baño tranquilamente...
Pues nada, para allá vamos...
Bajamos la cuesta, y el semáforo en rojo... y mi amiga más roja que el semáforo...
Se pone el semáforo en verde... acelerón.... y frenazo justo delante del edificio de Aduanas....
Echa el freno de mano y se baja corriendo...
Mi otra amiga y yo con la cara descolgá y la boca como Heidi... así pa el lao...
Va mi amiga, se va para el edificio de Aduanas y se mete entre dos coches, uno negro y otro rojo... se baja los pantalones y se agacha... y ... pues eso....
Cuando vuelve al coche, mi otra amiga y yo descojonás de risa, y va y dice:
- Anda, que risa las dos.... Pues el que lo va a flipar va a ser el dueño del Ford Fiesta rojo, que cuando venga a por el coche va a decir: "Coño! que perro más limpio, que ha cagao al lao de mi coche y ha dejao encima del mojón el kleenex con el que se ha limpiao el culo"....
Mira... yo creía que me moría de la risa....
Así es ella, con su problema, pero te partes el pecho con lo que se le ocurre....
Por esto y por muchas cosas más:
NO AL DERRUMBE DE ADUANAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...si no, como les ubico yo la acción a mis nietos cuando les cuente esto....

SE ACABÓ

2008-02-08T16:40:00.000+01:00

"No me gusta hacer este tipo de comunicados pero, como veo que las especulaciones con respecto a mi vida privada no cesan, así como el acoso y las persecuciones de paparazzi, que sufro las 24 horas del día, haciendo que sea imposible vivir con la libertad a la que todo ciudadano tiene derecho, me veo obligada a confirmar que he decidido finalizar mi relación sentimental. No tengo por qué aclarar los motivos, que pertenecen exclusivamente a mi vida privada, ya que, como todos saben, nunca me he aprovechado económicamente de mis relaciones, hecho que avalan los 25 años que llevo trabajando sin descanso. Aunque soy consciente de que en ciertos programas llenarán muchas horas de mentiras, injurias y basura, pido respeto a mi intimidad y honor, viéndome obligada a tomar acciones legales contra todos aquellos que no lo cumplan. Ana Obregón".

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJAA
TE JODES IAPUTA, VIEHUNA, AJQUEROSAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NO HARÁ PAPITAS CONMIGO, PERO CONTIGO YA TAMPOCO!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
(que tranquila me he quedao...)

PLAYBOY

2008-01-30T17:19:00.000+01:00

Mi madre, al igual que los músicos y los cocineros modernos, se dedica a la fusión. Pero ella tira más bien para la fusión lingüística.
Por eso, cuando hace un par de meses empezó a preguntar por Playboy, nos dimos cuenta que estaba interesada en el aparatito que anunciaba Nicole Kidman y Amparo Baró (sinceramente, me gusta más el anuncio de la segunda, no tiene esa cara de estar oliendo un mojón to el día), aunque ella mezcló la Playstation y la Gameboy.
Así que, para estos reyes, mis hermanas y yo vimos el cielo abierto y le regalamos la maquinita con el Yayo-training.
La verdad es que, desde el principio, le pilló el tranquillo, y el día antes de volver yo de vacaciones, que coincidió con el día de reyes, pues le pegué una paliza al aparatito y me hice las sesiones correspondientes a un mes lo menos...
Pues el otro día hablando con mi madre por teléfono, va y me dice:
- "Hoy me han preguntado por tí"
- "¿Por mí? ¿Quién?"
Y me responde:
- "El chino"
- ........ (mutis en el foro) "¿Qué chino, oma? Si yo los únicos chinos que conozco son los del restaurante de al lado del Mercadona de aquí"
- "Po que chino va a ser... el chino"
- ..............¿?¿?¿?¿?¿?¿?
- "Hija, el chino de la maquinita, que me ha dicho hoy: ¿dónde está Jabe, que hace tiempo que no la veo?
Mira, casi me da un yuyu al saber que el Dr. Kawashima en persona se ha preocupado por mí...

AMPHARO

2008-01-17T14:20:00.000+01:00

Hoy me he arrepentido de una cosa.
Resulta que como a mi hermana mediana le llamaba Ampharou, pues ella es ese el nombre que se puso en el blog (mucho la conocéis). Pues bien, a mí no se me ocurrió otra cosa que enseñarle a Pablete (de dos añitos) a decir: "Ampharou, pozí", y luego alargué los términos con "harte un porro"... gracias a Dios, esto no lo dice muy bien...
Pues hoy, he ido a una tienda de ropa que me pilla justo enfrente del super, y cuando estaba hablando con la dependienta, una mujer que estaba fuera, empezó a llamar a una chica que había dentro de la tienda mirando las perchas, y le grita desde la puerta:
-"¡Sal ya, Amparo!".
Pa que...
Empieza Pablete a gritar desde su carrito:
-"¡Ampharo!" "Pozí" "hatunpog'o"
Yo no sabía donde meterme, y la dependienta descojonandose de risa...
Lección aprendida: la próxima vez pensaré antes lo que le enseño a mi hijo, y si quiero un payaso, me voy al circo... o no...

FELICIDADES AMPHARO

2008-01-15T16:04:00.000+01:00

Pos eso Ampharo, que ¡FELIZ CUMPLEAÑOS! (el Casimiro me ha fallao...)

CUIDADO CON LO QUE DICES

2008-01-14T16:30:00.000+01:00

El otro día volvía del súper y una chica de unos 17 años (día arriba o día abajo), me corta el paso y me pregunta:
- Señora, ¿tiene hora?
Se la dije, pero hasta que no llegué a casa, no se me quitó de la cabeza esa palabra... señora... SEÑORA... vale, iba con Pablete en el carrito, por eso no le dí más vueltas...
Pero estas navidades estaba en el cortinglé y escucho a mi espalda:
- ¿Me deja paso, señora?
Me vuelvo y veo un trajeao de estos que trabaja en dicho establecimiento, que juro que yo le echaba más o menos mi edad...
¿Qué carajo es eso de señora?
Ya ahí me empecé a mosquear...
Vale que ya he pasado la barrera de los 30, con un hijo... pero de ahí a llamarme señora... ¡Coño, que las "señoras" llevan moño y hacen punto de toda la vida de Dios!
Y yo que voy en vaqueros, botas de esquimal y camisetas... y señora... ¿Pero no véis que con el tinte ni se me ven las canas ni na?
Al próximo/a que me llame señora, le meto una patada en el escafoides...
Avisados estáis... no tocarme los webos...

SIEMPRE QUEDARÁN ROMÁNTICOS

2007-12-27T16:36:00.000+01:00

NADIE ES PERFECTO

2007-12-14T15:46:00.000+01:00

Ahora que llega la Navidad (¿Navidad?... ¿eso que é?), nos inundan la tele con anuncios de todo tipo para que compremos regalos...
Los más habituales suelen ser de colonias o perfumes, que digo yo que el resto del año ni los vendes, así que tienen que aprovechar el tirón de estas fiesta...

En uno de esos anuncios, en el que, la verdad, no tengo ni idea de qué perfume se trata, sale una de las actrices más bellas de Hollywood (o al menos eso pienso yo)...

Se trata de la sudafricana Charlize Theron... es guapísima... auque le veo un pequeño defecto:
si le quitamos la cabeza y se la ponemos al cuerpo de Fernado Alonso, yo creo que no notaríamos la diferencia... (que mala es la envidia...)

LA LEY DE SUPERMURPHY

2007-12-12T14:38:00.000+01:00

Según la Ley de Murphy, si una tostada untada con mantequilla cae al suelo, siempre caerá con el lado de la mantequilla hacia abajo, ¿no?.... pues no...
A mí, para rizar el rizo, como me gusta la tostada con mucha mantequilla, pues siempre lleno el cuchillo hasta arriba para no dar dos viajes mientras se me derrite la que ya he untado, y como sólo las tomo por la mañana, con más sueño que un gato chico, pues al final, la mantequilla hace el viaje del cuchillo al suelo... directamente, sin pasar por la tostada ni na de na...
El karma está en caos... ya me lo decía mi madre...

VIRUS

2007-11-29T19:32:00.000+01:00

No hemos comenzado muy bien el otoño, ya que Pablete lleva 5 resfriados desde que empezó, con todo lo que eso conlleva: mocos a raudales, noches en vela a causa de la tos, infinitas visitas al pediatra, peleas para que se tome los jarabes... en fin, que no salimos de casa, y cuando lo hacemos, a la semana, otra vez encerrados.
Pues bien, ahora está con laringitis, y resulta que hoy mi suegra, la de las "dos velas negras", con la lógica apabullante que le caracteriza, ha llegado a la siguiente conclusión: el niño está resfriado porque se lo ha contagiado la gata que tenemos...
¡Coño!, llevo cuatro años creyendo que tengo un gato y ahora resulta que lo que tengo es al mono de "Estallido"...
Si es que... de donde no hay... no se puede sacar...
En fin, paciencia... y un carro para llevarla...

ALTO, POLICIA!!

2007-11-20T15:52:00.000+01:00

Cuando estudiaba Trabajo Social, se me antojó seguir estudiando y hacer Antropología, y convertirme en Antropólogo Forense, porque siempre me han gustado las historias policíacas, estas de buscar al asesino, seguir las pistas,... pero luego ni siquiera terminé lo primero, así que na de na...
Las pelis que más me gustan son las de crímenes y si son de asesinos en serie, pues mejor...
Por eso siempre he seguido con intriga los casos policíacos reales a través de la tele, internet y la prensa...
El primer caso que seguí fue el de Rocío Vaninkof, de la que siempre dije que aquella mujer a la que la madre acusaba, no había sido... no se sabe a ciencia cierta, pero yo desde el primer momento apunté por que era inocente...
El segundo caso que he seguido fielmente, ha sido el del "atracador solitario", al que detuvieron hace pocos meses.
Bien, pues este caso me tuvo en vilo durante bastante tiempo... guardaba periódicos con las noticias y los análisis del caso, y consultaba internet asiduamente con el fin de encontrar alguna pista...
Todos los datos recopilados me apuntaban a una persona: un vecino de mi barrio...
Estaba totalmente segura de que mi vecino era el "atracador solitario"... tenía entrenamiento militar (tal y como algunos apuntaban), es alto y corpulento (como se veía en las imágenes de las cámaras de los bancos que atracaba), tiene un coche del mismo tipo que usaba el solitario en los atracos, incluso viaja muy frecuentemente (con lo que tenía excusa para ir de un lado a otro del país).... Hasta físicamente es muy parecido a las imágenes que enseñaban para identificarlo...
Incluso busqué fotos de mi vecino por internet (suele salir en prensa) y les hice ciertos retoques con el photoshop para ponerle las barbas, peluca y gafas que usaba el "solitario" en sus atracos... y la verdad es que era calcao...
Estuve a puntito de llamar a la policía, y menos mal que no lo hice... que vergüenza, por dió...
Cuando dieron la noticia que habían detenido al atracador, y ví que no era mi vecino... la verdad es que me dió coraje, porque todas mis pesquisas le apuntaban a él...
Ahora estoy con el caso de Madeleine, pero este no lo tengo muy claro... la culpa es del bombo mediático que le han dado (aunque no me fío mucho de los padres), así que no me des razones para desconfiar de tí, que ya ves que cualquiera entra en mi lista de sospechosos...
Ahora que lo pienso, menos mal que no acabé la carrera y no seguí con mis planes... Si Grisom levantara la cabeza...

RAREZAS COTIDIANAS

2007-11-14T15:09:00.000+01:00

Hace años estuve trabajando en un laboratorio de análisis donde antes había hecho las prácticas.
Ha sido el mejor trabajo de mi vida, aunque también era en el que menos cobraba, pero hacía lo que realmente me gusta, y además, he cargado mi vida de cientos de anécdotas muy divertidas, como esta que os cuento...
Un día en que estábamos tranquilos, ya que la hora de máxima afluencia de gente ya había pasado, recibimos una llamada un tanto curiosa...
YO: - Laboratorios *******, ¿dígame?
PACIENTE (voz de hombre): - Hola, buenos días, llamaba para preguntar si hacen análisis para saber de dónde soy...
Y: -.......
P: - ¿Oiga?.
Y: - Si, si, dígame,.... ¿puede repetir? (en este momento, pongo el manos libres para que todos oigan lo que está pasando)
P: - Si, es que yo quisiera hacerme un análisis para ver de dónde soy...
Y: - ¿Cómo que para ver de dónde es? No sé a que se refiere... (evidentemente, ya me estaba descojonando)
P: - Pues verá usted, se supone que soy de aquí, pero es que yo hablo muy bien inglés, y entonces ya dudo de donde soy, y quisiera saber si hay algún tipo de análisis que me diga si soy de España o a lo mejor de América o Inglaterra o extranjero...
Y (intentando aguantar la risa y llamando ya a to cristo pa que escuchara): -.... mmmmm, es que análisis de ese tipo no hacemos.... ¿ha probado usted a mirar el DNI? ahí tiene que venir de dónde es...
P: - si, si, pero es que en el DNI viene que yo soy de España, pero me da a mí que voy a ser extranjero y se han equivocao...
Y: - Pues lo siento mucho, pero no creo que aquí podamos ayudarlo.... ¿Por qué no se lo pregunta a su padre o a su madre?
P: -...... ¡Vaya!, pues en eso no había caído... ahora mismo llamo a mi madre y se lo pregunto... Gracias.
Y: - De nada, que tenga suerte.

......

Pues como esta, siene y siene...

DISCRECIÓN ANTE TODO

2007-11-07T17:18:00.000+01:00

Hace varios meses me apunté a un panel de gestión por internet (sí, ya lo sé, estoy muy aburrida), que consiste en que de vez en cuando te envían encuestas a tu email, tu las contestas y te dan puntos que vas acumulando, y que luego puedes cambiar por premios o dinero en metálico (eso creo, porque aún no he canjeado mis puntos).
Bien, pues no hace mucho me enviaron una encuesta sobre las distintas clases de papel que se usan en el hogar, en el que se incluye el papel higiénico.
Cuando finalicé la encuesta, me informaron que me la enviaban porque una empresa iba a sacar al mercado un nuevo papel higiénico, del que decían no hacía falta usar mucho cada vez que se iba al baño, y me invitaban a probarlo, con lo cual, me enviaban una muestra a mi casa, y luego tenía que contestar otra encuesta sobre la calidad del papel que había probado.
Pues hace una semana, llamaron a mi puerta diciendo que traían un paquete a mi nombre... y ahí empezó el cachondeíto... la chica del servicio de mensajería sonreía maliciosamente; resulta que me enviaban 6 rollos del papel en cuestión... ¡envueltos en una bolsa transparente!... no se si la chica que me lo traía pensó que era una pija con mucha urgencia por ir al baño o una vaga que no salía de casa ni para comprar el papel higiénico...
que corte...
así venía la muestra en cuestión:

MENSAJE ELECTORAL

2007-11-03T11:23:00.000+01:00

Esto si que es un buen político...

MEME

2007-11-02T15:04:00.000+01:00

Bueno, pues como hay mucho graciosillo por ahí suelto, entre donde duende??? que me lo manda y ampharou que lo anima, no tengo más remedio que hacerlo...
meme...
meme...
me me...
¿me merece la pena hacerlo?
pues no, así que no lo hago, ea!!!
a juí puí...

A LA CÁRCEL NO SE VIENE A ROBAR, QUE LA POLICÍA NO ES TONTA...

2007-10-25T17:51:00.000+02:00

Unas de las cuestiones a la que más vueltas le doy a la cabeza es la que se me ocurrió un día que intentaba quedarme dormida, que es cuando más cosas pienso.
Se trata sobre la identidad de Jesucristo (de esta me excomulgan, pero bueno, como tampoco voy a misa, pues no se pierde nada).
He decidido contarlo en el blog para ver si me dan el premio ese Nobel chungo como tanto anhela Tanhäuser...
Bien, pues la cuestión parte de la genética de Mendel.
Como dijo este señor, los hombres y las mujeres estamos formados genéticamente por un par de cromosomas (o algo así).
Dos cromosomas X para la mujer (XX) y un cromosoma X y otro Y para el hombre (XY).
Según esto, la mujer aporta en la concepción la mitad de sus cromosomas, con lo que siempre aporta el cromosoma X; y el hombre puede aportar el cromosoma X (con lo que se juntaría al de la mujer dando lugar a un XX, es decir, una niña), o bien, aportaría un cromosoma Y (con lo que se conseguiría un sujeto XY, es decir, un niño).
No se si me he explicado.
Pues bien, todo este rollo lo suelto porque según la Iglesia, Jesús nació de mujer virgen, es decir, que no fue engendrada por ningún hombre.
Y es aquí donde me viene a mí la duda esta que tengo que me reconcome las entrañas (mentira, realmente me da igual, pero en algo hay que pensar):
si sólo aportó cromosomas la Virgen María (solo X), o no era tan virgen o en realidad estaríamos hablando de CRISTA®!!!!
¡Gensanta, que engañados nos tienen! ¡Ja!, a mí no me pillan...

NI SE TE OCURRA!!!

2007-10-22T18:20:00.000+02:00

Por favor, ruego a todo el mundo encarecidamente, se abstengan de incluirme en las listas de envíos de los siguientes tipos de correos electrónicos:

- Si envías este correo a nosecuantos de tus contactos, aunque parezca increíble, aparecerá en tu pantalla algo muy gracioso y divertido, una polladecuartobaño saltando de esquina en esquina. ¡Hazlo!, ya verás.
- ¡Urgente! Dile a todos tus contactos que tengas en tu lista que no acepten al contacto susvaiacagapolapatilla@jormai.com es un virus que te formatea tu ordenador, el de tus contactos y te quita tus contraseñas y el bonobús.
- Si borras esto sinceramente no tienes corazón...Hola, soy una papa de 78 años. Mi esposa y yo hemos tenido una bella vida juntos. Dios nos ha bendecido con un niño también. Nuestro hijo se llama Kevin Costner Jesús de los Dolores. No hace mucho los doctores encontraron una distrofia eritropoyética ambigua del huevo izquierdo. Por cada persona que abra este correo y reenvíe al menos tres personas, recibiremos 32 centavos.
- Si envías este correo a pitimiles de tus contactos, Movistras se pondrá en contacto contigo para regalarte un ladrillo con botones 3G de última generación. Yo tampoco me lo creía, pero ya tengo el mío... ahora mismito te iba a llamá...
- Cuidado, que no les pase como a mi. Les aviso de una estafa que están realizando estos días en Talsitio y en la que está cayendo bastante gente..La hacen en el parking de Carrefour. Así funciona el timo:
Dos chicas muy guapas de entre 20 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a Talotrositio. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas a Talotrositio una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace un lavativaso de escándalo, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Tengan cuidado.

Así que, lo dicho, todo esto es mentira, son cadenas o hoaxes, que se han hecho para que se reenvien constantemente... A MI NO, EHN???

BOLAS CHINAS

2007-10-16T16:40:00.000+02:00

Siempre que veo algo interesante, antes de recomendarlo, lo suelo probar yo a ver que tal es. Eso suelo hacer con las recetas y con truquitos como el del vídeo.
No me extraña nada que los chinos tengan los ojillos así medio cerraos como sospechando... en verdá están apretando tos el culillo para que no se les caiga la bolita, y eso, quieras que no, pasa factura a la expresión de la cara... digo yo, vamos...
Pensaba ponerlo antes, ya que me parecía curioso, pero me dije "vamos a probarlo a ver si funciona".
Así que me llevé dos semanas buscando una pelotita como la que aconsejan, pateandome todas las tiendas de venteduros, y na de na... bueno, ahí si que perdí algo de peso, na más de la pechá de andar que me dí.
Como no la encontré, me fabriqué una bolita de papel albal, así muy prensado, más o menos de las mismas medidas, y me dispuse a probar el invento mientras hacía cosas en casa....
ERROR!!!!!
Resulta que o yo tengo el culo mu gordo, o la china tiene el culo escurrío, porque a mí la bolita ni se me mueve, se me queda ahí clavá, en to el serito... ni agachándome se escurre la joía... y eso que ni aprieto el culillo ni na...
Así que he dejao la bolita pa que juegue el gato, que en vez de perder centímetros de cintura, voy a coger un complejazo que no voy ni a salí a la calle...

TE VIÁ PONÉ DOS VELA NEGRA!!!!!!!!

2007-10-14T15:49:00.000+02:00

Pues como la mayoría de los mortales (pienso), no me llevo muy bien con mi suegra, más bien me llevo fatal. Me ha hecho ya unas cuantas "faenitas" y para mí ya tiene acumulación de tarjetas amarillas, con lo cual, el día menos pensado, le saco la roja. Pero estas son historias que a lo mejor contaré más adelante.
Bueno, pues a lo que iba... el otro día, hablando con ella, empezó a contarme que mi cuñada le había pedido que le quitara el "mal de ojo" a un familiar suyo (si, el mal de ojo, si yo también me río), y como ya tuvimos una discusión al respecto, y le dejé bien claro que yo en esas cosas no creo, pues me limité a hacer como que la escuchaba.
En eso que me dice:
- "Así que he llamado a mi prima, para entre las dos, hacer los rezos y echarle las gotas, porque el mal de ojo es algo que hay que quitar entre dos o tres"...(...)
Debo decir que la prima está cortada por el mismo patrón que ella...
Así que, intentando aguantar la risa, de estas veces que se te saltan las lagrimillas y no puedes aguantar, la mandé a un cura a que le preguntara si eso estaba bien visto por la Iglesia (que a mí me da igual), pero la bronca que se va a llevar, va a ser chica.
Eso sí, a mi sólo se me venía a la mente una IMAGEN.

Brad Pitt

2007-10-10T18:21:00.000+02:00

No me gusta Brad Pitt. Nunca me ha gustado, ni creo que llegue nunca a gustarme.
Reconozco que está bastante bueno, pero vamos, Angelita Jolín, no te preocupes, me puedes tachar de la lista, que no me pienso liar con tu marío nunca en la vida.
Esto se debe a un trauma que arrastro desde el colegio. Y es que resulta que en mi clase había una niña, así grandota y rubia, pero que tenía que dormir con el culo en la ventana, porque arrastraba un resfriado continuo durante todo el curso, con "toa la narí llena mocos"... esa madre no tenía que ganar para pañuelitos con las iniciales bordadas (que antes no había kleenex, lo más parecido era el papel del báter de toda la vida de Dios).
Bueno, pues esa pobre chiquilla, tenía una nariz igualita, igualita que la de mi amigo Brad...
Por esa razón, yo me imagino a Angelina, parando en todos los semáforos, venga comprar kleenex, venga comprar kleenex, y el marío, venga sonarse, venga sonarse... con lo cual, pierde todo el sexapeal...
P.D.: querido Brad Pitt, si lees esto, quiero que sepas que ha sido sin acritud, yo también te quiero. Un beso, pero antes límpiate esa nariz, por Dió...
P.D.2: a to esto... ¿¿cómo llaman en el cole a los niños de Brad y Angelina??? "Pitt Jolie" o más fácil: Pictolín... po pa el resfriado no hay nada mejor que el eucalipto...

10.000 €

2007-10-05T14:49:00.000+02:00

Me parto con este video....
Tan ricos los cuatro, con esa risa tan contagiosa...
Pero hay una cosa que no entiendo... de que cojones se ríe esa mujer, porque yo estaría tirandome de los pelos... cuatro... CUATRO!!!!
Yo tengo sólo uno (de momento y por mucho tiempo, espero) y no puedo con él.
Me imagino con cuatro iguales, y casi me entran ganas de hacerme la ligadura de trompas con el tenedor de trinchar el pavo en Navidad. O mejor, hacerle la vasectomía a mi marío con el Rollin'Gallo...

IKEA

2007-09-29T13:39:00.000+02:00

Me encantan los folletos de Ikea.
Cuando abro el buzón y me encuentro alguno, es como si me hubieran mandado un cheque en blanco a mi nombre. Me sé cada revista de memoria. Pregúntame en qué página está el estante zapatero LEKSVIK para 8 pares de zapatos, que te recito toda la página de carrerilla... Si es que son como medio míos.
Cada vez que llega septiembre y mandan el nuevo catálogo, me da muchísima pena deshacerme del antiguo; así que se me acumulan en el revistero ALLAMALA (comprado en Ikea, por supuesto)...
Por cierto, este año tengo tres... uno que me han dejado en el buzón, y otros dos que he mangado... en dos casas en las que había dos, y para tener dos alguna de por aquí, pues los tengo yo... o tres...
Lo que más me gusta, es la parte dedicada a las cocinas. Ummmmmmmmm...
Me encantan esas cocinas perfectamente ordenadas, con su cajón para cada cosa y cada cosa en su cajón. Como si nadie cocinara ni comiera en ellas. Todo brillante. Las campanas extractoras como espejos de baño de hotel. Yo quiero una cocina como las del Ikea.
Pero tengo un pequeño problema: cada vez que mis padres nos visitan, suelen traernos un jamón comprado por el camino y varios chorizos gallegos enviados por mis tías. Así que acaba el jamón en el jamonero encima de la mesa de la cocina y los chorizos colgados de un gancho debajo de uno de los muebles...aparte de la bota de vino...
Y eso no lo he visto en ninguna cocina de Ikea.
Pues que le den por culo a Ikea, que yo mis chorizos y mi jamón no lo cambio por nada. Ni por una de sus cocinas.

PREÑÁ???

2007-09-25T17:23:00.000+02:00

Definitivamente, en el pueblo donde vivo no me entienden.
Llevo aquí viviendo más de cuatro años, y no reaccionan ante las pamplinas que digo al cabo del día (y son muchas).
Así, cuando voy pa mi tierra, me vuelvo loca y no paro de soltar gilipolleces por la boca, o cuando hablo por teléfono con mi familia (podéis preguntarle a mi hermana).
Sin ir más lejos, el otro día fuí a la celebración del santo de la hija de una amiga de aquí; pues estábamos varias sentadas hablando, todas con hij@s menores de tres años, incluso había un par de ellas reincidentes y con un barrigón a punto de desaparecer; bien pues estaban hablando de la sensación tan rara que te queda después de tener un hijo, y dice una:
- "uy, lo que yo echaba de menos la barriga cuando nació mi hija"
Y le contesta otra:
- "es verdad, yo me tocaba la barriga y ya no tenía, y no veas que pena"
Y digo yo, (tocandome mi abultadilla tripita):
- "yo también la echaba de menos, por eso empecé a beber cerveza, ¿veis?"
Se me quedan todas serias mirando, y siguieron hablando... y ni una risa... pues a mí me hizo gracia... definitivamente, no entienden mi humor...