Desvariando

EMPEZAMOS LOS ENIGMAS

noreply@blogger.com (valiada) — Mon, 20 Oct 2008 07:28:00 +0000

Para quién no sepa la dirección de los enigmas, aquí la tenéis...

www.eljuegodelosenigmas.blogspot.com

SUERTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (valiada) — Tue, 14 Oct 2008 14:17:00 +0000

Pues eso, por fín ha llegado el momento....
El día 20 de Octubre de 2008 inauguraremos un nuevo blog de enigmas...
Ya os pondré aquí el enlace, el mismo día 20 para que lleguéis directos...
Suerte a todos, ya os iré mandando la invitación...

EXIN

noreply@blogger.com (valiada) — Thu, 09 Oct 2008 16:03:00 +0000

Ya sé que la envidia es mu mala... pero yo no tengo envidia, lo que tengo es un asco que estoy a punto de sufrir un coma diabético...

"Ay! que pava soooooooy, y que piiiiiiiiiija.... mira que soy toooooooooooonta.... o sea, es que mi novio me ha regalado un castillo para miiiiiiiiii... de loreal porque yo lo valgo... sabes?... porque yo no estoy operada de nada, y soy rubia natural... y mi novio que es muy guaaaaaaaaapo me hace el tiburón por entre los pelillos, sabes?.... oish, somos lo más de lo más...."

P.D.: ya pondré el anuncio oficial, pero lo más seguro es que el 20 de este mes empiece el nuevo blog de enigmas...

PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN

noreply@blogger.com (valiada) — Wed, 24 Sep 2008 15:37:00 +0000

Pues eso, que siento haber estado desaparecida durante tanto tiempo.
No me despedí porque realmente no pensaba marcharme, pero es que últimamente no he tenido mucho tiempo de concentrarme en escribir nada. Aparte, desde que el peque descubrió los juegos de ordenador de Disney y sobre todo el photoshop de Mickey, no hay quien se acerque al teclado...
Y como ya lo tengo instalado en el mercado escolar, y casi tengo todo listo para el lanzamiento del nuevo blog, pues eso, que os aviso que próximamente empezamos una nueva temporada de "El juego de los enigmas".
Ya os avisaré con la fecha exacta de inauguración y os mandaré la invitación (iros apuntando, si queréis) para tan esperado acontecimiento.

¿QUÉ HACER CON UN NIÑO DE DOS AÑOS Y MEDIO QUE NO VA A LA GUARDERÍA?

noreply@blogger.com (valiada) — Tue, 25 Mar 2008 10:48:00 +0000

DESPUÉS DICEN QUE YO SOY LA QUE ME ABURRO

noreply@blogger.com (valiada) — Wed, 05 Mar 2008 13:37:00 +0000

SE ABRIÓ LA VEDA

noreply@blogger.com (valiada) — Wed, 05 Mar 2008 09:52:00 +0000

Pues nada, a quien le interese, a pujar...

pesca sin caña

2012

noreply@blogger.com (valiada) — Mon, 18 Feb 2008 15:20:00 +0000

Para ese año, están preparando muchas cosas en la ciudad que me vió nacer, ya que se celebra el bicentenario de la primera constitución española: "la Pepa"...
La Teo (la alcaldesa) se ha empeñado en hacerle un lavao de cara a la ciudad... a ver si le da tiempo, que veo peligrar su poltrona....
Pues entre todo lo que están preparando, planean el arreglo de la Plaza de Sevilla, y el derrumbe del edificio de Aduanas.... noooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se han creado varias plataformas de protesta, a los cuales les doy todo mi apoyo, ya que es un edificio precioso y, sin duda, con multitud de anécdotas... pa muestra, un botón...
Iba yo un sábado noche de fiesta con dos amigas, montadas en el coche de una de ellas, la cual, todo hay que decir, tiene un ligero problema intestinal... vamos, que cuando dice: "tengo que ir al baño" tiene que ir, y cuando digo ir, quiero decir ir-ir, en menos de 3 minutos...
Pues íbamos las tres en el coche, empezando a bajar la Cuesta de las Calesas (quien conozca Cádiz, sabrá el recorrido), cuando empieza a decir que tiene que ir al baño urgentemente... (también hay que decir que acabábamos de salir de marcha)...
Voy yo y le digo que en cuanto baje la Cuesta, tire a mano derecha y se meta en el Muelle Pesquero (que era donde yo trabajaba), que llevo encima las llaves de la oficina, y una vez allí, puede ir al baño tranquilamente...
Pues nada, para allá vamos...
Bajamos la cuesta, y el semáforo en rojo... y mi amiga más roja que el semáforo...
Se pone el semáforo en verde... acelerón.... y frenazo justo delante del edificio de Aduanas....
Echa el freno de mano y se baja corriendo...
Mi otra amiga y yo con la cara descolgá y la boca como Heidi... así pa el lao...
Va mi amiga, se va para el edificio de Aduanas y se mete entre dos coches, uno negro y otro rojo... se baja los pantalones y se agacha... y ... pues eso....
Cuando vuelve al coche, mi otra amiga y yo descojonás de risa, y va y dice:
- Anda, que risa las dos.... Pues el que lo va a flipar va a ser el dueño del Ford Fiesta rojo, que cuando venga a por el coche va a decir: "Coño! que perro más limpio, que ha cagao al lao de mi coche y ha dejao encima del mojón el kleenex con el que se ha limpiao el culo"....
Mira... yo creía que me moría de la risa....
Así es ella, con su problema, pero te partes el pecho con lo que se le ocurre....
Por esto y por muchas cosas más:
NO AL DERRUMBE DE ADUANAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...si no, como les ubico yo la acción a mis nietos cuando les cuente esto....

SE ACABÓ

noreply@blogger.com (valiada) — Fri, 08 Feb 2008 15:40:00 +0000

"No me gusta hacer este tipo de comunicados pero, como veo que las especulaciones con respecto a mi vida privada no cesan, así como el acoso y las persecuciones de paparazzi, que sufro las 24 horas del día, haciendo que sea imposible vivir con la libertad a la que todo ciudadano tiene derecho, me veo obligada a confirmar que he decidido finalizar mi relación sentimental. No tengo por qué aclarar los motivos, que pertenecen exclusivamente a mi vida privada, ya que, como todos saben, nunca me he aprovechado económicamente de mis relaciones, hecho que avalan los 25 años que llevo trabajando sin descanso. Aunque soy consciente de que en ciertos programas llenarán muchas horas de mentiras, injurias y basura, pido respeto a mi intimidad y honor, viéndome obligada a tomar acciones legales contra todos aquellos que no lo cumplan. Ana Obregón".

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJAA
TE JODES IAPUTA, VIEHUNA, AJQUEROSAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NO HARÁ PAPITAS CONMIGO, PERO CONTIGO YA TAMPOCO!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
(que tranquila me he quedao...)

PLAYBOY

noreply@blogger.com (valiada) — Wed, 30 Jan 2008 16:19:00 +0000

Mi madre, al igual que los músicos y los cocineros modernos, se dedica a la fusión. Pero ella tira más bien para la fusión lingüística.
Por eso, cuando hace un par de meses empezó a preguntar por Playboy, nos dimos cuenta que estaba interesada en el aparatito que anunciaba Nicole Kidman y Amparo Baró (sinceramente, me gusta más el anuncio de la segunda, no tiene esa cara de estar oliendo un mojón to el día), aunque ella mezcló la Playstation y la Gameboy.
Así que, para estos reyes, mis hermanas y yo vimos el cielo abierto y le regalamos la maquinita con el Yayo-training.
La verdad es que, desde el principio, le pilló el tranquillo, y el día antes de volver yo de vacaciones, que coincidió con el día de reyes, pues le pegué una paliza al aparatito y me hice las sesiones correspondientes a un mes lo menos...
Pues el otro día hablando con mi madre por teléfono, va y me dice:
- "Hoy me han preguntado por tí"
- "¿Por mí? ¿Quién?"
Y me responde:
- "El chino"
- ........ (mutis en el foro) "¿Qué chino, oma? Si yo los únicos chinos que conozco son los del restaurante de al lado del Mercadona de aquí"
- "Po que chino va a ser... el chino"
- ..............¿?¿?¿?¿?¿?¿?
- "Hija, el chino de la maquinita, que me ha dicho hoy: ¿dónde está Jabe, que hace tiempo que no la veo?
Mira, casi me da un yuyu al saber que el Dr. Kawashima en persona se ha preocupado por mí...

AMPHARO

noreply@blogger.com (valiada) — Thu, 17 Jan 2008 13:20:00 +0000

Hoy me he arrepentido de una cosa.
Resulta que como a mi hermana mediana le llamaba Ampharou, pues ella es ese el nombre que se puso en el blog (mucho la conocéis). Pues bien, a mí no se me ocurrió otra cosa que enseñarle a Pablete (de dos añitos) a decir: "Ampharou, pozí", y luego alargué los términos con "harte un porro"... gracias a Dios, esto no lo dice muy bien...
Pues hoy, he ido a una tienda de ropa que me pilla justo enfrente del super, y cuando estaba hablando con la dependienta, una mujer que estaba fuera, empezó a llamar a una chica que había dentro de la tienda mirando las perchas, y le grita desde la puerta:
-"¡Sal ya, Amparo!".
Pa que...
Empieza Pablete a gritar desde su carrito:
-"¡Ampharo!" "Pozí" "hatunpog'o"
Yo no sabía donde meterme, y la dependienta descojonandose de risa...
Lección aprendida: la próxima vez pensaré antes lo que le enseño a mi hijo, y si quiero un payaso, me voy al circo... o no...

FELICIDADES AMPHARO

noreply@blogger.com (valiada) — Tue, 15 Jan 2008 15:04:00 +0000

Pos eso Ampharo, que ¡FELIZ CUMPLEAÑOS! (el Casimiro me ha fallao...)

CUIDADO CON LO QUE DICES

noreply@blogger.com (valiada) — Mon, 14 Jan 2008 15:30:00 +0000

El otro día volvía del súper y una chica de unos 17 años (día arriba o día abajo), me corta el paso y me pregunta:
- Señora, ¿tiene hora?
Se la dije, pero hasta que no llegué a casa, no se me quitó de la cabeza esa palabra... señora... SEÑORA... vale, iba con Pablete en el carrito, por eso no le dí más vueltas...
Pero estas navidades estaba en el cortinglé y escucho a mi espalda:
- ¿Me deja paso, señora?
Me vuelvo y veo un trajeao de estos que trabaja en dicho establecimiento, que juro que yo le echaba más o menos mi edad...
¿Qué carajo es eso de señora?
Ya ahí me empecé a mosquear...
Vale que ya he pasado la barrera de los 30, con un hijo... pero de ahí a llamarme señora... ¡Coño, que las "señoras" llevan moño y hacen punto de toda la vida de Dios!
Y yo que voy en vaqueros, botas de esquimal y camisetas... y señora... ¿Pero no véis que con el tinte ni se me ven las canas ni na?
Al próximo/a que me llame señora, le meto una patada en el escafoides...
Avisados estáis... no tocarme los webos...

SIEMPRE QUEDARÁN ROMÁNTICOS

noreply@blogger.com (valiada) — Thu, 27 Dec 2007 15:36:00 +0000

NADIE ES PERFECTO

noreply@blogger.com (valiada) — Fri, 14 Dec 2007 14:46:00 +0000

Ahora que llega la Navidad (¿Navidad?... ¿eso que é?), nos inundan la tele con anuncios de todo tipo para que compremos regalos...
Los más habituales suelen ser de colonias o perfumes, que digo yo que el resto del año ni los vendes, así que tienen que aprovechar el tirón de estas fiesta...

En uno de esos anuncios, en el que, la verdad, no tengo ni idea de qué perfume se trata, sale una de las actrices más bellas de Hollywood (o al menos eso pienso yo)...

Se trata de la sudafricana Charlize Theron... es guapísima... auque le veo un pequeño defecto:
si le quitamos la cabeza y se la ponemos al cuerpo de Fernado Alonso, yo creo que no notaríamos la diferencia... (que mala es la envidia...)

LA LEY DE SUPERMURPHY

noreply@blogger.com (valiada) — Wed, 12 Dec 2007 13:38:00 +0000

Según la Ley de Murphy, si una tostada untada con mantequilla cae al suelo, siempre caerá con el lado de la mantequilla hacia abajo, ¿no?.... pues no...
A mí, para rizar el rizo, como me gusta la tostada con mucha mantequilla, pues siempre lleno el cuchillo hasta arriba para no dar dos viajes mientras se me derrite la que ya he untado, y como sólo las tomo por la mañana, con más sueño que un gato chico, pues al final, la mantequilla hace el viaje del cuchillo al suelo... directamente, sin pasar por la tostada ni na de na...
El karma está en caos... ya me lo decía mi madre...

VIRUS

noreply@blogger.com (valiada) — Thu, 29 Nov 2007 18:32:00 +0000

No hemos comenzado muy bien el otoño, ya que Pablete lleva 5 resfriados desde que empezó, con todo lo que eso conlleva: mocos a raudales, noches en vela a causa de la tos, infinitas visitas al pediatra, peleas para que se tome los jarabes... en fin, que no salimos de casa, y cuando lo hacemos, a la semana, otra vez encerrados.
Pues bien, ahora está con laringitis, y resulta que hoy mi suegra, la de las "dos velas negras", con la lógica apabullante que le caracteriza, ha llegado a la siguiente conclusión: el niño está resfriado porque se lo ha contagiado la gata que tenemos...
¡Coño!, llevo cuatro años creyendo que tengo un gato y ahora resulta que lo que tengo es al mono de "Estallido"...
Si es que... de donde no hay... no se puede sacar...
En fin, paciencia... y un carro para llevarla...

ALTO, POLICIA!!

noreply@blogger.com (valiada) — Tue, 20 Nov 2007 14:52:00 +0000

Cuando estudiaba Trabajo Social, se me antojó seguir estudiando y hacer Antropología, y convertirme en Antropólogo Forense, porque siempre me han gustado las historias policíacas, estas de buscar al asesino, seguir las pistas,... pero luego ni siquiera terminé lo primero, así que na de na...
Las pelis que más me gustan son las de crímenes y si son de asesinos en serie, pues mejor...
Por eso siempre he seguido con intriga los casos policíacos reales a través de la tele, internet y la prensa...
El primer caso que seguí fue el de Rocío Vaninkof, de la que siempre dije que aquella mujer a la que la madre acusaba, no había sido... no se sabe a ciencia cierta, pero yo desde el primer momento apunté por que era inocente...
El segundo caso que he seguido fielmente, ha sido el del "atracador solitario", al que detuvieron hace pocos meses.
Bien, pues este caso me tuvo en vilo durante bastante tiempo... guardaba periódicos con las noticias y los análisis del caso, y consultaba internet asiduamente con el fin de encontrar alguna pista...
Todos los datos recopilados me apuntaban a una persona: un vecino de mi barrio...
Estaba totalmente segura de que mi vecino era el "atracador solitario"... tenía entrenamiento militar (tal y como algunos apuntaban), es alto y corpulento (como se veía en las imágenes de las cámaras de los bancos que atracaba), tiene un coche del mismo tipo que usaba el solitario en los atracos, incluso viaja muy frecuentemente (con lo que tenía excusa para ir de un lado a otro del país).... Hasta físicamente es muy parecido a las imágenes que enseñaban para identificarlo...
Incluso busqué fotos de mi vecino por internet (suele salir en prensa) y les hice ciertos retoques con el photoshop para ponerle las barbas, peluca y gafas que usaba el "solitario" en sus atracos... y la verdad es que era calcao...
Estuve a puntito de llamar a la policía, y menos mal que no lo hice... que vergüenza, por dió...
Cuando dieron la noticia que habían detenido al atracador, y ví que no era mi vecino... la verdad es que me dió coraje, porque todas mis pesquisas le apuntaban a él...
Ahora estoy con el caso de Madeleine, pero este no lo tengo muy claro... la culpa es del bombo mediático que le han dado (aunque no me fío mucho de los padres), así que no me des razones para desconfiar de tí, que ya ves que cualquiera entra en mi lista de sospechosos...
Ahora que lo pienso, menos mal que no acabé la carrera y no seguí con mis planes... Si Grisom levantara la cabeza...

RAREZAS COTIDIANAS

noreply@blogger.com (valiada) — Wed, 14 Nov 2007 14:09:00 +0000

Hace años estuve trabajando en un laboratorio de análisis donde antes había hecho las prácticas.
Ha sido el mejor trabajo de mi vida, aunque también era en el que menos cobraba, pero hacía lo que realmente me gusta, y además, he cargado mi vida de cientos de anécdotas muy divertidas, como esta que os cuento...
Un día en que estábamos tranquilos, ya que la hora de máxima afluencia de gente ya había pasado, recibimos una llamada un tanto curiosa...
YO: - Laboratorios *******, ¿dígame?
PACIENTE (voz de hombre): - Hola, buenos días, llamaba para preguntar si hacen análisis para saber de dónde soy...
Y: -.......
P: - ¿Oiga?.
Y: - Si, si, dígame,.... ¿puede repetir? (en este momento, pongo el manos libres para que todos oigan lo que está pasando)
P: - Si, es que yo quisiera hacerme un análisis para ver de dónde soy...
Y: - ¿Cómo que para ver de dónde es? No sé a que se refiere... (evidentemente, ya me estaba descojonando)
P: - Pues verá usted, se supone que soy de aquí, pero es que yo hablo muy bien inglés, y entonces ya dudo de donde soy, y quisiera saber si hay algún tipo de análisis que me diga si soy de España o a lo mejor de América o Inglaterra o extranjero...
Y (intentando aguantar la risa y llamando ya a to cristo pa que escuchara): -.... mmmmm, es que análisis de ese tipo no hacemos.... ¿ha probado usted a mirar el DNI? ahí tiene que venir de dónde es...
P: - si, si, pero es que en el DNI viene que yo soy de España, pero me da a mí que voy a ser extranjero y se han equivocao...
Y: - Pues lo siento mucho, pero no creo que aquí podamos ayudarlo.... ¿Por qué no se lo pregunta a su padre o a su madre?
P: -...... ¡Vaya!, pues en eso no había caído... ahora mismo llamo a mi madre y se lo pregunto... Gracias.
Y: - De nada, que tenga suerte.

......

Pues como esta, siene y siene...

DISCRECIÓN ANTE TODO

noreply@blogger.com (valiada) — Wed, 07 Nov 2007 16:18:00 +0000

Hace varios meses me apunté a un panel de gestión por internet (sí, ya lo sé, estoy muy aburrida), que consiste en que de vez en cuando te envían encuestas a tu email, tu las contestas y te dan puntos que vas acumulando, y que luego puedes cambiar por premios o dinero en metálico (eso creo, porque aún no he canjeado mis puntos).
Bien, pues no hace mucho me enviaron una encuesta sobre las distintas clases de papel que se usan en el hogar, en el que se incluye el papel higiénico.
Cuando finalicé la encuesta, me informaron que me la enviaban porque una empresa iba a sacar al mercado un nuevo papel higiénico, del que decían no hacía falta usar mucho cada vez que se iba al baño, y me invitaban a probarlo, con lo cual, me enviaban una muestra a mi casa, y luego tenía que contestar otra encuesta sobre la calidad del papel que había probado.
Pues hace una semana, llamaron a mi puerta diciendo que traían un paquete a mi nombre... y ahí empezó el cachondeíto... la chica del servicio de mensajería sonreía maliciosamente; resulta que me enviaban 6 rollos del papel en cuestión... ¡envueltos en una bolsa transparente!... no se si la chica que me lo traía pensó que era una pija con mucha urgencia por ir al baño o una vaga que no salía de casa ni para comprar el papel higiénico...
que corte...
así venía la muestra en cuestión:

MENSAJE ELECTORAL

noreply@blogger.com (valiada) — Sat, 03 Nov 2007 10:23:00 +0000

Esto si que es un buen político...

MEME

noreply@blogger.com (valiada) — Fri, 02 Nov 2007 14:04:00 +0000

Bueno, pues como hay mucho graciosillo por ahí suelto, entre donde duende??? que me lo manda y ampharou que lo anima, no tengo más remedio que hacerlo...
meme...
meme...
me me...
¿me merece la pena hacerlo?
pues no, así que no lo hago, ea!!!
a juí puí...

A LA CÁRCEL NO SE VIENE A ROBAR, QUE LA POLICÍA NO ES TONTA...

noreply@blogger.com (valiada) — Thu, 25 Oct 2007 15:51:00 +0000

Unas de las cuestiones a la que más vueltas le doy a la cabeza es la que se me ocurrió un día que intentaba quedarme dormida, que es cuando más cosas pienso.
Se trata sobre la identidad de Jesucristo (de esta me excomulgan, pero bueno, como tampoco voy a misa, pues no se pierde nada).
He decidido contarlo en el blog para ver si me dan el premio ese Nobel chungo como tanto anhela Tanhäuser...
Bien, pues la cuestión parte de la genética de Mendel.
Como dijo este señor, los hombres y las mujeres estamos formados genéticamente por un par de cromosomas (o algo así).
Dos cromosomas X para la mujer (XX) y un cromosoma X y otro Y para el hombre (XY).
Según esto, la mujer aporta en la concepción la mitad de sus cromosomas, con lo que siempre aporta el cromosoma X; y el hombre puede aportar el cromosoma X (con lo que se juntaría al de la mujer dando lugar a un XX, es decir, una niña), o bien, aportaría un cromosoma Y (con lo que se conseguiría un sujeto XY, es decir, un niño).
No se si me he explicado.
Pues bien, todo este rollo lo suelto porque según la Iglesia, Jesús nació de mujer virgen, es decir, que no fue engendrada por ningún hombre.
Y es aquí donde me viene a mí la duda esta que tengo que me reconcome las entrañas (mentira, realmente me da igual, pero en algo hay que pensar):
si sólo aportó cromosomas la Virgen María (solo X), o no era tan virgen o en realidad estaríamos hablando de CRISTA®!!!!
¡Gensanta, que engañados nos tienen! ¡Ja!, a mí no me pillan...

NI SE TE OCURRA!!!

noreply@blogger.com (valiada) — Mon, 22 Oct 2007 16:20:00 +0000

Por favor, ruego a todo el mundo encarecidamente, se abstengan de incluirme en las listas de envíos de los siguientes tipos de correos electrónicos:

- Si envías este correo a nosecuantos de tus contactos, aunque parezca increíble, aparecerá en tu pantalla algo muy gracioso y divertido, una polladecuartobaño saltando de esquina en esquina. ¡Hazlo!, ya verás.
- ¡Urgente! Dile a todos tus contactos que tengas en tu lista que no acepten al contacto susvaiacagapolapatilla@jormai.com es un virus que te formatea tu ordenador, el de tus contactos y te quita tus contraseñas y el bonobús.
- Si borras esto sinceramente no tienes corazón...Hola, soy una papa de 78 años. Mi esposa y yo hemos tenido una bella vida juntos. Dios nos ha bendecido con un niño también. Nuestro hijo se llama Kevin Costner Jesús de los Dolores. No hace mucho los doctores encontraron una distrofia eritropoyética ambigua del huevo izquierdo. Por cada persona que abra este correo y reenvíe al menos tres personas, recibiremos 32 centavos.
- Si envías este correo a pitimiles de tus contactos, Movistras se pondrá en contacto contigo para regalarte un ladrillo con botones 3G de última generación. Yo tampoco me lo creía, pero ya tengo el mío... ahora mismito te iba a llamá...
- Cuidado, que no les pase como a mi. Les aviso de una estafa que están realizando estos días en Talsitio y en la que está cayendo bastante gente..La hacen en el parking de Carrefour. Así funciona el timo:
Dos chicas muy guapas de entre 20 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a Talotrositio. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas a Talotrositio una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace un lavativaso de escándalo, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Tengan cuidado.

Así que, lo dicho, todo esto es mentira, son cadenas o hoaxes, que se han hecho para que se reenvien constantemente... A MI NO, EHN???

BOLAS CHINAS

noreply@blogger.com (valiada) — Tue, 16 Oct 2007 14:40:00 +0000

Siempre que veo algo interesante, antes de recomendarlo, lo suelo probar yo a ver que tal es. Eso suelo hacer con las recetas y con truquitos como el del vídeo.
No me extraña nada que los chinos tengan los ojillos así medio cerraos como sospechando... en verdá están apretando tos el culillo para que no se les caiga la bolita, y eso, quieras que no, pasa factura a la expresión de la cara... digo yo, vamos...
Pensaba ponerlo antes, ya que me parecía curioso, pero me dije "vamos a probarlo a ver si funciona".
Así que me llevé dos semanas buscando una pelotita como la que aconsejan, pateandome todas las tiendas de venteduros, y na de na... bueno, ahí si que perdí algo de peso, na más de la pechá de andar que me dí.
Como no la encontré, me fabriqué una bolita de papel albal, así muy prensado, más o menos de las mismas medidas, y me dispuse a probar el invento mientras hacía cosas en casa....
ERROR!!!!!
Resulta que o yo tengo el culo mu gordo, o la china tiene el culo escurrío, porque a mí la bolita ni se me mueve, se me queda ahí clavá, en to el serito... ni agachándome se escurre la joía... y eso que ni aprieto el culillo ni na...
Así que he dejao la bolita pa que juegue el gato, que en vez de perder centímetros de cintura, voy a coger un complejazo que no voy ni a salí a la calle...